Esa pesadez nocturna.

La noche se ha vuelto marginal, me siento eufórico y la expresión de mi rostro se ha elevado por sobre todas las cosas, mis muecas sencillas se han ido, mas bien ahora mi cara esta comprendida por algo mas, eso a lo que le llaman calentura en forma desmesurada. Pasión que calienta mis venas y me reivindica al acto, a aquel acto que puede ser agresivo o tal vez con amor.

Paseo por las calles, y me detengo en una tienda de rápido acceso, las luces llaman mi atención y alimentan mi ser, podría dejar pasar aquella atención pero prefiero continuar hacia adentro, y pedir una cajetilla de cigarros, de esa marca que su pretnciosa etiqueta muestra una penetración en forma figurada gracias a su mensaje subliminal.

Andando por aquí, sentada en la acera de reforma, la miré, y con esa mirada que tengo en este momento, deseoso de algo mas, de saber en que consiste su color de piel y de encontrarme mas dentro de su ser. Le pregunto su interés acerca del famoso mete-saca, me noto un poco abrumado pero con la clara idea de llegar a ese punto en el cual mi idea es exacta y en la cual no pongo mas palabras que denoten belleza para llevarla a la cama.
Olvido lo que dije previamente, y la pregunta se detona, ¿Te gustaría empezar con un juego normal del cual podríamos hacer deporte?, no dice nada, esta helada, su sangre aun no llega a su cerebro.

La invito a casa, en verdad lo que sucederá es fantástico, eso imagino cuando le comienzo a rosar mis labios por su espalda tibia, después de susurrar tantas cosas a su oído, preferible a pagar por un amor fingido en una calle de humor que tiene por nombre "Sullivan", en la ciudad de México.

Es armonioso observar sus lindas lineas corporales; amante de ellas y sobrio por conseguir un poco mas de ti y de tu bella escultura. Pieza de algún vals que forma la pauta en este cuarto sombrío y quieto, mientras tu ropa y la mia yace en el suelo, y nos concentramos en algo mas que mirarnos. Te poetiso el momento y no dejas de decir que es agradable, mientras mi cara se vuelve aun mas loca y detona muecas en tonos oscuros.
Tu piel blanca no se puede desapegar de mi mente, te observo y la obsesión por tenerte tendida en esa cama, en la que mi mente hecha a volar su imaginación y sigue así hasta poder consumirnos en una pasión avasalladora.
Tus manos rasgan mi espalda y tus besos son cosquillas para mis labios, tu idea loca que susurra ideas a mis oídos encienden una vez mas a ese demonio que consume mi cuerpo cuando me encuentro solo y desearía que estuvieses aquí para decirte lo mucho que necesito esas palabras reconfortantes para mi calentura.

Preciosa, he vuelto de la muerte y ahora mi idea es exacta, te pondré nombres de mil colores, y perfumes en tus hombros y alumbrare tu día con palabras reconfortantes para que no escapes como animal nocturno después de dejarme inservible en aquel aposento en el cual fuimos testigos de una imagen impactante, un homme at une femme haciendo eso que llaman la locura divina, la pasión encantadora, la lujuria desatada, amantes de nadie y poseedores de nuestros cuerpos en estado explosivo, esa manera de tener sexo en una forma loca.

Eres sensacional, eres plácida, eres la locura misma. Una dosis muy buena del elixir del demonio mismo, aquella belleza inspiradora que encontrare en muy pocas ocasiones y seguirá atrapándome por cada noche mientras estés en este mundo.

Finalmente me he puesto de acuerdo con la imagen de tu vida, con esa exactitud que tienen tus caderas y el color de tus ojos miel que me recuerdan la primavera. Jamas te olvidare, jamas extinguiré ese fuego que llevo dentro, gracias una vez mas, te agradezco estos momentos de lucidez para escribir acerca de mi emoción contigo, en aquel lugar en donde dejamos impregnada la pasión en un momento avasallador.

Recortado de la serie: Frank Mont Blanc y la sencillez de las cosas.

Se me olvido decir que si.

Hoy encontré entre mis cosas, una foto tuya, que placer de volver a verte, que ironía saber que estas conmigo pero no lo estas.
Amante ficticia, hable contigo esta tarde y te pedí perdón como lo acostumbraba hacer, te mire y note que tus ojos se quedaban fijos y tu sonrisa en esa foto nunca desaparecía, era un especie de hechizo que hacia que no dejara de verte.

Cuando fue que te perdí?, no fue hace mucho pero ¿Por que?, difícil contestarlo, tal vez estés ahora dándote ese momento que tanto deseabas, libertad en expresión, algo de lo cual te agradaba a lo grande.

Recuerdo un episodio de nuestras vidas, te veía en tu filipina de chef, te notaba, afuera de tu casa, de tu momento en el cual compartias esos labios de cereza al hablar, conmigo.
Hablamos de un libro, de Rimbaud, ¿Lo recuerdas?, era una noche, tenia unas horas que habías llegado de tu labor de todos los días. Te salude en tono raro y me preguntaste que era lo que tenia, te dije que no sabia que tenia pero que me sentía raro. No importaba lo que tuviera, era solo que quería darte una carta, mi explicacion, en un sobre plateado, en el cual deje tantas cosas. Ahora no lo he revisado, en realidad no recuerdo que tantas cosas escribí, lo único que deseaba era estar a tu lado, dejar mi momento marcado, contigo, algo raro en mi especie, en esa especia que eran mis 20 años, redundante tal vez, pero una forma diferente de amar a una mujer, en especial cuando tenias 30 inviernos.
Nunca me he arrepentido de tu encuentro en este mundo, de hecho quisiera volver a repetir tanto ese ejercicio que era volverte a ver, notar tu sonrisa y tus hoyitos que se hacían en tu cara cuando sonreías, esos que no tenias en donde empieza tu espina dorsal.

Aun pienso en ti, revivo todos esos detalles, esos en los que te veía una vez mas, una vez diferente, aparte de todo el mundo, en donde mi mundo se convertía en colores distintos, por no decir rosa, por que eso sonaría demasiado cursi.

Tu nombre, para que decirlo si ya sabemos que estoy hablando de ti. Eres tu a la cual escribía y a la cual sigo viendo al cerrar mis ojos, pero ahora tan distante.

Se me olvido decir si, si puedo olvidarte, se me olvido, en mi léxico no existe, en mi vida menos, es tan normal seguir pidiendo a nadie el volver a verte. Amante de ti y de tu cabello, amante de tu sexo, amante de tus palabras, amante de tu boca de algodón, amante fiel que siempre estuvo ahí. Pero siempre amante de tu persona que me ha vuelto loco.

Me siento fatal, siento que voy a morir, pero no queda otra que seguir adelante, pero sin ti, por que no se en realidad que es lo que sucede contigo. Buscarte y encontrarte, lo haría pero no sabría si podría estar a tu lado de nuevo. Es difícil saberlo, con tu mentalidad que es diferente, con ese amor que no puede fecundarte, y con esa idea rara de mi ser.

Amante mía, dulce pistilo, calurosa compañía, te deseo volver a ver, estarás dispuesta???.

Recortado de la serie: Frank Mont Blanc y los pensamientos domingueros.

Viviendo el presente imperfecto

Noches de peliculas:
El vicio oportuno de cualquier vida normal en un sillon grande y espacioso, mi infierno convertido en realidad.

Puedo pasarme los dias enteros aqui, en este mundo irreal, al cual no pertenezco, es pesado este modus vivendi, este diario acontecer de la vida, ¿Pero acaso soy igual a todos?
Clara pregunta, siguiendo en vida la putrefaccion de mi, de un yo tan absurdo.
Pero dicén que debo tomar lo bueno de la vida, ¿Que chingados es lo bueno de la vida?
si yo lo supiera no estaria escribiendo esta sarta de chingaderas que no se a donde me llevaran, ojala a algo bueno, tambien comentan que no hay mal que por bien no venga.

Hay mijito, secate las lagrimas, ya se te pasara. Es lo que me dice la psicoloca, que aun esta mas enredada ella misma que yo, por que yo si se lo que siento, y es ese maldito vacio, ese que dejaste con tu partida, aun te extraño!!!, pero no es tan notoria ¿verdad?, ¿verdad?, contestenme es que no se si sea raro.

Pero aun vuelvo a hacer ese inventario de mi mismo (fallido pero lo hago), te fuiste sin decir nada, ¿es propio hacer eso?. ¿Propio?,¿que es propio?. Hay Frank estamos envueltos en una de esas sabanas como las que le ponen a los muertos, cuando los sacan de algun hotel de 5ta de donde fueron rescatados de sus victimarios.

Frank sabe andar en bicicleta, saber reir, sabe ser feliz, pero solo en sueños. En aquellos donde se quedo atrapado, ahora no sabe a donde recurrir, las puertas estan cerradas, su primera novia lo abandono, al olvido, Hay pobrecito!!!, jajajja me rio, pero a la vez me duele.
Pinches sentimientos me han abarcado tanto, me han dejado helado, como los helado que comiamos en alguna plaza. Frank escucha jazz y sabe cuando una mayuscula se le fue entre algun texto, lo unico que no sabe es como volver a encontrarla, como decirle que aun le ama y que no puede muchas cosas, natural de su adiccion.

Deje de creer en los reyes hace un chingo, y ahora creo en mi mismo, lastima que no sea como dios, un ser superior. Hay hay hay frank estas ahogado en tu delirio, algo creado por la suculenta locura a la cual amas, a la cual esta tras de ti, esperando cada dia mas, a cada segundo a que te tropieces, para que te bese y te vuelva a acurrucar una vez mas hasta que te quedes dormido.

Recortado de la serie: Frank Mont Blanc y lo que siente, la locura anda suelta.

Dicen que debo callarme.

Que ridículo y entretenido, el arte de saber envolver a la gente, de saber que mis ideas profundizaran en sus cabezas huecas y que después ahí entrara mi don de robar su voluntad.
Tal vez me sea fácil, tal vez solo es una practica de ya tantos años; comenzó haciéndolo a mis padres, era tan fácil que siempre volvía, y ahora que me recuerdo, sentado en esta silla y volteo a ver mi pasado, solo pienso que soy un tonto, por que la mejor de mis ideas me tiene aquí, tomando un café, escuchando música, sin novia, sin etiquetas y presente en casa en un viernes a media noche.
Me siento algo grande, como si mis pies arrastraran unas pantuflas de esas que tienen estampado como la gorra del chavo del 8.
Y aun recuerdo la vida de excesos, de esa vanagloriosa vida en la cual me encontraba posado, en la que no hacia falta valorar nada de lo que valoro ahora; maldita sea el momento de un apartamiento propiciado, el saber que habia fallado en todo momento.

Pero ahora no es lo mismo, en este dia, porque sigo igual pensando lo mismo, soy el mismo, solo que sin mi puerta de huida, de esa huida falsa que me encantaba.
También he perdido esa parte en la cual me sentía tan feliz por tener a una persona linda a mi lado, como pareja ficticia, mundos aparte pero con tanta energía que brotaba en situaciones raras.

Esa parte llamada amor, amor del bueno en mi léxico de mis 20 años; ya casi cumplo 21 y me doy cuenta de que esta vida va en aumento y que las experiencias no son el alimento de un escritor, mas bien son las emociones las que lo mueven para crear este mundo de letras.

Su nombre, es vano, algo que ya desapareció, algo que aun recuerdo al estar en esos lugares en donde me dio su vida por un momento, donde dejo su respiración y su extrañeza corpórea.

Pero aun aquí en este viernes de hacer nada, solo de recordar, de decir que puedo seguir adelante, buscando esa compañía, solo imagino que son puras pamplinas, que odio saber que jamas encontrare la forma de amar de nuevo.

Y lo peor de todo, saber que estoy solo en este mundo, y morirme de la misma forma, de saber que tu amor lo dejas regado en personas a las cuales ni siquiera has considerado, pero esa ya no es mi manera de pensar, cada quien con su mundo y sus facturas a pagar.

El personaje de mi historia, una persona enferma, llena de algún sentimiento que no puedo evitar, de ese no-seque que me aturde y desearía reprimir pero no puedo, que no dejo salir.

A todo esto gracias a la vida que me ha dado momentos placenteros y dedicados a distancias imaginarias que conocí, que algún dia se cultivaron en mi mente y que ahora por gracia fueron vividas, gracias a todos, gracias en verdad han dejado en mi una expresión de vacio en mi vida.

Por eso dicen que debo callarme, que mejor guarde mis opiniones y que siga adelante.

Recortado de la serie: Frank Mont Blanc y esa idea de su vida rara.

"Carta de un amante desesperado"

Amigo: te escribo para decirte que terminé lo que escribimos, lo pasé en limpio y se ve perfecto!! Tus palabras son las más puras que leí. Espero que te guste, lo llamé "Carta de un amante desesperado"...

Y empieza:

Amor:

Salí huyendo por la puerta falsa, en un domingo en donde las nubes no tapaban el sol. Tenía miles de cosas en la cabeza, era una especie de popurrí mental en donde mi única opción era escapar. Escapar de un sueño veraniego del cual no me había percatado que en él te olvidé, entre penumbra y delirios. La cantidad de dolor que esto provocó recorrió mí espina dorsal intensamente. Supongo que hasta hoy sigue siendo un dolor raro que se conecta directamente con el corazón.

Ese dolor no sólo me marcó por completo, sino que pintó de culpas a un día tan amargo como el de aquella vez en el que te abandoné entre luz y promesas de felicidad, porque no solo fue amarga la huida, sino que mi alma se había convertido en un martirio en vida. Te ame como a nadie, y como a nadie te olvidé, por que el recordarte me hacia volver a tenerte en mi mente, fría y lúgubre.

Por eso me prometí a mi mismo dejar el pasado atrás y refugiarme en otro lugar donde no te reconociera. Uno en el que tan sólo existiera un haz de esperanza para recomenzar. Tenía muchas opciones, todas ellas de distintos matices: viajar al caribe y descubrir la calidez del sol, la brisa del mar o sino recorrer el mediterráneo y ver en carne propia aquellos espejismos que una vez miré en libros y que además prometimos recorrer juntos. Todos prometedores, todos igual de miserables sin ti...

Cariño, déjame decirte que la lejanía no inauguró una nueva idea en mi vida, sólo era para apartar tus pensamientos de mi mente, y conocer a esa linda chica con ojos miel, con dulzura de poetisa, a la que observé en sueños sentada en un sillón, besando mis labios y así olvidar.

Olvidar?, para qué?, solo formaba parte de mi plan para encontrar de nuevo mi alma. Pero sé que encontrarla no lo lograría si no fuera sólo en ti.

En vida esto parece delicioso, en muerte es pálido y oscuro, el estado medio no existe. Y el mío tampoco.

Lo único que me sostenía era el recuerdo. Si elegía olvidarte, también elegía mi perdición. Aunque deseará escapar, el pánico a perderte era más fuerte que cualquier huracán arrasando sobre la tierra. La idea de tener que despojarme de lo más singular y preciado de mi vida era tan estúpida como creer que lograría mi meta: salir huyendo por aquella puerta falsa, un domingo por la mañana.

Amor…te escribo esta carta para que vengas a salvarme y a perdonarme por haber cometido el error más grande de mi existencia: olvidarte.

Recortado de la serie: Frank Mont Blanc y Flor, Imaginacion en un vaso de agua.

Este es un texto con la colaboracion de una amiga muy lejana, pero tan cercana en mi nueva vida, gracias flor, te

agradezco mucho tu participacion.!!!